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¡Pokémon se va!

Written by ManOwaR

El otro día me dieron una mala noticia: Pokémon se va. Sí, se va, no lo echan. Después de 25 años de leal servicio a V, le han hecho una oferta de “salida voluntaria”. No sé el dinero que le habrán ofrecido por irse, pero debe de ser bastante. Y como tiene ya 61 años, pues él tan feliz con su prejubilación “sobrerremunerada”.

Aprovechando el proyecto de Outsourcing que quieren implantar en V, la salida de Pokémon será a final de este año (vamos, que su último día de curro será el último día antes de las vacaciones de Navidad), así que esta planta donde yo (de momento) trabajo se quedará sin director de IT. Confieso que tenía alguna esperanza de que me ofrecieran ese puesto a mi, y me consta que lo han sopesado, pero es que no queda muy bien que un tipo de 27 años que viste de vaqueros y zapatillas sea el director de nada excepto de maestro de la ponzoña, así que a seguir siendo el penúltimo mono que me toca. Política de empresa. Igual que la política de contratar un informático a través de una consultora pagando a ésta el triple de lo que el susodicho cobra. Políticas incomprensibles, y más teniendo en cuenta que como ya comenté anteriormente en este blog, para comprar un puñetero ratón USB sí que no hay dinero.

En fin, este no es el asunto que nos atañe en este post. Resulta que para cubrir el puesto de Pokémon, alguien tiene que haber, así que le han endiñado el brown compartido a los actuales directores de sistemas de las otras dos plantas de Madrid. Y como no tienen ni puñetera idea de lo que tienen que hacer, hoy se han venido para acá para que les pongamos al día.

La primera en llegar fue una mujer llamada Cellisca. Morena, ojos marrones, muy menuda, con una cara digna de un cuadro de Picasso. Entró al departamento sin dar los buenos días a nadie (ni a Pokémon ni a mi), provocando el murmullo característico de las Cotorras Autóctonas Españolas. Se sentó, agarró un cable de red y se puso a trastear en su portátil. Media hora después, se dignó a abrir la boca, y entonces me di cuenta de que habría sido mejor que permaneciera callada. Una voz gutural emana de su garganta a través de unos dientes roídos, una voz indescriptible que si no la miras es imposible saber si es de un hombre, una mujer o un orco. Me da la impresión que es la voz que debe tener una persona que lleva 40 años fumándose 3 paquetes diarios de Ducados. Por lo menos….

– Bueno, ¿empezamos? – Pokémon la mira sobresaltado. Yo me quedo callado esperando a que haga algo.
– Em… si, ¿por dónde quieres empezar?
– ¡Y yo qué sé! Vosotros diréis.- Cellisca me mira directamente a mi. Se nota que no le hace ni puta gracia el marrón que le ha caído. Pues mira maja, a mi tampoco.
– Pues si quieres te voy enviando el chorro de procedimientos que tenemos, para que les vayas echando un ojo.- intercedo.
– No, no. No quiero procedimientos, yo no voy a solucionar nada, para eso estáis los informáticos.- aaaaaahhhh claro, que ella es directora de informática y no es informática. M’encanta.
– Bueno vale, ¿entonces?- dice Pokémon.
– Pikachu, pásale los contratos de mantenimiento que tengamos activos. Yo te voy a pasar los mapas de la estructura de red, servidores y racks.
– Ok.- parece que con eso se da por satisfecha. Vaya elementa.

Al momento llega el director de sistemas de la otra planta, el que faltaba. De nombre Manito, es un señor menudo, moreno y con bigote. Mexicano pero de los del México profundo, entiendo, al escucharle hablar por primera vez. Vaya pedazo de acento. Este hombre es más amable, sí que da los buenos días y nos estrecha la mano a Pokémon y a mi. Agarra otro cable de red y se enchufa con su “laptop”. Le comento lo que estábamos a punto de enviar a Cellisca, y está de acuerdo en que se lo enviemos a él también, así que eso hago.

A media mañana, Cellisca vuelve a abrir el buche.

– Necesito que me digáis las contraseñas de administrador de los servidores.
– ¡Yo te lo paso! Que lo tengo todo en un fichero.- Pokémon se apresura a ponerse la medallita.

Acto seguido, Pikachu se dispone a localizar el fichero y tratar de abrirlo. Se trata de un Excel protegido por contraseña…

– ¡Mierda!
– ¿Qué te pasa Pikachu?
– Que esto no me acepta la contraseña.
– Será porque la estás poniendo mal.
– No sé, pero llevo un rato intentándolo y no me la acepta.
– Vamos, que no te acuerdas, ¿no?
– Pues no. ¿Sabes tú cuál es?
– ¿Cómo me voy a acordar yo de tu contraseña?
– No sé. ¿Y se puede hacer algo? Tu sabes hackear estas cosas ¿no?
– La madre que te p… anda envíame el fichero y miro a ver qué puedo hacer.

Pues ala, media mañana intentando crackear el ficherito de Excel. Manda huevos. Finalmente lo consigo y le paso las contraseñas a Cellisca y Manito.

– Oye, necesito que me configures la impresora del departamento para imprimirlas.- dice Grimgor Piel’hierro, digo… Cellisca.
– ¿Imprimirlas? ¿Las contraseñas?
– Sí claro.

Miro a Pokémon. Me hace un gesto con la mano, como diciendo “me la suda”. Pues bien, viva la seguridad y la confidencialidad de los datos.

Pues vale, le configuro la impresora. La muchacha lanza el fichero a imprimir y se va a la impresora a recoger el papel. Cuando vuelve…

– Oye, esto sale muy mal, creo que tiene poca tinta la impresora.
– Tóner.
– ¿El qué?
– Que usa tóner, no tinta. Es una impresora láser.
– Lo que sea, arréglalo.
– Si bwana.
– ¿Qué has dicho?- me mira con cara de indignación. Claro, no está acostumbrada a mi.
– Que si, bwana.- me levanto haciendo caso omiso a su mirada asesina y voy a ponerle un tóner nuevo a la impresora.
– Ale, ya está.
– Ok.- ¿gracias? ¿para qué?

Me está tocando mucho los huevos el asunto. Llegan los tipos estos, que ni conozco, y con toda su mala educación me tengo que convertir en su esclavo. O eso creen. Y encima Pokémon que está en una variante del dicho “para lo que me queda en el convento, me cago dentro” solo que terminando en “me la suda”.

En fin…

Al final del día aparece de improviso SanchoP, para una reunión en la que explica en qué va a consistir el Outsourcing de los huevos. Quieren poner un servicio telefónico de nivel 1 (helpdesk) y dos tipos de nivel 2 pululando por las tres plantas de Madrid. Al principio Pokémon es reacio, ya que eso demoraría bastante el tiempo de respuesta en incidencias críticas, pero finalmente cede porque “qué más da, si él se pira en nada”. Finalmente, llega la pregunta clave.

– ¿Y qué pasa si se jode un PC de declaración de producción de la fábrica?- pregunto.
– La gente de mantenimiento tendrá PCs de repuesto. Van, lo cambian y listo.- responde SanchoP.
– Ajam. ¿Y la gente de mantenimiento va a configurar las impresoras también?
– Sí, se les dará formación para ello.
– Yap, ¿y sabes que necesitan cuenta de administrador para ello, verdad?
– Si.
– Me refiero a cuenta de administrador de dominio, no administrador local.- SanchoP pone cara de sorpresa.
– ¿De dominio para qué?
– Porque una de dos: o el PC que tengan de repuesto no está en dominio y tendrán que meterlo en el mismo con el mismo nombre que el que van a sustituir, para lo cual hace falta un admin de dominio, o porque tendrán que reconfigurar el nombre de la máquina a la que está conectada la impresora en el servidor de Sentinel, para lo cual también hace falta una cuenta de administrador de dominio.- SanchoP pone cara de circunstancias.
– Bueno, bueno, pues se les puede crear una cuenta de administrador de dominio para ellos.
– Yap, y aun con esas, los de mantenimiento van a ser capaces de hacer lo que te he comentado, ¿verdad?
– Les daremos formación.
– Ok.- decido callarme la boca y que se den la ostia, aunque no puedo evitar dibujar una sonrisita en la cara. Si creen que un tipo de mantenimiento (de hecho como mínimo 3 tipos, uno por turno) va a ser capaz de hacer eso, incluso con formación, lo llevan claro. Creo que yo, informático, me voy a poner a reparar máquinas de las líneas de montaje, con un poquito de formación seguro que soy capaz, ¿eh?.

Así pues, la situación es la siguiente: a mi me van a dar la patada de aquí a pocos meses, y van a poner a tipos que no tienen ni puta idea a hacer mi trabajo. En unos días o pocas semanas, vendrán los dos técnicos de nivel 2 a que yo les de formación, pero sinceramente, paso de ser puta y encima poner la cama. No pienso ayudar a los tipos por los cuales me van a dar una patada en el culo a mi. Además, que mi contrato no dice nada de formación, y ya estoy hasta los huevos. Cuando me echen, a ver lo que tardan en llamarme. Y en ese entonces, vendrá a ayudarles Rita.

Se admiten apuestas.