Solo los recios y los fuertes sobreviven (Parte III)

Written by ManOwaR

[En el anterior capítulo…]

– Una pregunta… tu eres ingeniero, ¿verdad?
– Por supuesto.- se le hincha el pecho de puro orgullo.
– Pues ingéniatelas, machote.

Pasaron los días, y cada vez los dos técnicos estaban más cabreados y agobiados. Agobiados porque si ya es un follón el entrar de nuevo en una planta y hacerte con todos sus sistemas, imaginad hacerlo con 3 plantas distintas, cada una con sus sistemas particulares y sus peculiaridades. Por no hablar de su fauna de lusers. Y cabreados porque los de VamosDeListos les están tomando el pelo. Primero les dicen que únicamente van a tratar la microinformática, pero poco a poco cada vez se van bajando más los pantalones y aceptando todas las competencias que los de V les meten. Y claro todo eso desemboca en los técnicos de campo.

De hecho, Bitter está a punto de estallar. El otro día vino todo enfurruñado a la oficina y se pasó el día sin hablar con nadie. Luego me enteré que su mánager le había llamado a las 3 de la madrugada solo para comprobar que cogía el teléfono… flipante. La verdad es que me dan bastante lástima estos dos chavales… a estas alturas (llevan ya casi mes y medio aquí) todavía no sé qué conocimientos técnicos tienen, ya que excepto la “puesta al día” que les dí el primer día que vinieron los dos, no he visto nada con ellos… se pasan el día rellenando documentación.

No obstante, aunque me den lástima, yo no puedo dejar de tirar de la cuerda si quiero hacerme valer. Esto tiene que terminar reventando en algún momento, y yo no voy a hacer nada para retrasar ese momento, así que yo me dedico a lo mío. Sigo haciendo mi trabajo como si siguiera estando solo, aunque todos los marrones que puedo esquivar, los esquivo.

Con respecto al servidor de CIM, sigue haciéndome favores, y se congela de ciento en viento. Los luserbosses han programado reuniones semanales para intentar buscarle una solución. Esto me jode sobremanera. Ahora que me voy, todo el mundo aprieta el culo y quiere arreglar un problema que arrastramos desde hace más de un año, y para el cual yo ya propuse varias soluciones que implicaban cierto desembolso de dinero, y la respuesta fue que no se gastaban un duro, que siguiéramos tal cual estábamos (con mi programa que levanta los Kernels automáticamente). Ahora no les importa gastarse lo que se tengan que gastar con tal de dejarlo arreglado antes de que yo me vaya…

En la reunión…

– Así que la empresa que montó el CIM nos dice que lo que tenemos que hacer es actualizar el nivel de parche. – Cellisca está exponiendo a todos los directores de la planta las posibles soluciones.
– Pero no podemos hacer eso en el servidor de producción y arriesgarnos a dejar a toda la planta parada. Hay que hacerlo en un servidor de test.
– ¿Qué propones?- MaisOui atiende con interés.
– Montar un servidor de test, meterle el CIM con el último parche y probar. Podemos montar un puesto en la fábrica conectado en exclusiva al servidor de test para hacer todas las pruebas que haga falta, ver si se cae el Kernel, etc.
– Estoy de acuerdo.- interviene Cellisca.- además que seguramente cambien todos los menús que tenemos personalizados y todo lo demás. Hay que probar antes de meterlo en producción.- evidentemente.
– ¿Y cómo lo hacemos?.
– Ahora que tenemos montada toda la estructura de VMWare podemos montar un servidor de test en uno virtual y de esta manera no hace falta comprar un servidor físico, así que solo tendríamos que comprar las pistolas de radiofrecuencia.- respondo.

Todo el mundo parece de acuerdo en hacerlo de la manera que propongo, así que dan por finalizada la reunión. De vuelta al departamento, Cellisca me intercepta.
– Oye ManOwaR, no me ha gustado nada eso que has dicho.
– ¿El qué?
– Lo de montar CIM de test en una máquina virtual.
– ¿Y eso por qué?
– Porque a las máquinas virtuales hay que darles uso.
– Y eso mismo haremos. Si montamos un CIM de test en una máquina virtual es para usarlo.
– Ya, ¿pero después de terminar los test que hacemos con ella?

Me la quedo mirando con cara de estar flipando en colores. No sé si me está tomando el pelo o es que es tonta de remate. Cojones, que es la directora de IT de dos plantas, debería saber un poquito de qué va el tema…

– Pues después borramos la máquina virtual, o podemos dejarla como backup.
– ¿Como backup?
– Claro, podemos montar una base de datos en standby que se replique con la de CIM. Por si la base de datos de Oracle del CIM de producción decide morir. – me mira con cara de incredulidad.
– No me parece bien.
– ¿Por qué no?
– Porque no.

Y con las mismas acelera el paso para dejarme atrás. Cellisca es el típico ejemplo de persona que llega a jefe sin tener ni puta idea, pero que se lo tiene tan creído que su palabra tiene que ser la ley. Y así nos va. NO porque yo lo digo… como los padres a los críos cuando se han quedado sin argumentos….

Trato de tranquilizarme para no sacar el lanzallamas y freírla viva, así que me voy fuera a echarme un pitillo. Decido que, tal y como dije en el último capítulo, voy a hacer honor al nombre BOFH…

Llego al departamento y me siento en mi sitio sin decir nada. Suena mi teléfono (coño, desde que pusieron el helpdesk no había sonado mucho últimamente…).

– ¿Diga?
– Hola ManOwaR, soy Fulano Tontolano.- hombreeee… ¿os acordáis de él?
– Dime, ¿qué te pasa?
– Que he bloqueado mi cuenta.
– Ahm… ¿y no sabes que hay un nº telefónico para llamar a un helpdesk? Ya no tienes que llamarme a mi.
– Sí, pero es que tardan la vida en resolverte el problema y la mayoría de las veces ni lo resuelven, por eso te llamo a ti.- qué listo.
– Vale, dime tu cuenta de usuario.
– fulanot.- me cepillo su cuenta de dominio, ahí a la vieja usanza.
– Vale, ya está.
– Ok, gracias.. ¡eh! ¡espera un momento! ¡ahora me dice que no existe!- muahahahaha.
Clac. Aiggss… me retuerzo del gustillo. Qué bueno es liberar la ira al estilo BOFH. No es lo mismo que la sangre, pero ayuda.

El miércoles de la semana pasada me levanté con un trancazo de cuidado. Fui a trabajar, pero visto que me estaba subiendo la fiebre y que no podía ni respirar de los mocos, me fui para casa a media mañana, con el permiso de su majestad Cellisca. El miércoles estaba Nurgle allí, y aunque me llamó un par de veces, no tuvo una mañana complicada, dado que cuando me fui ya dejé todos los temas pendientes solucionados.

El caso es que el jueves seguía estando hecho una piltrafa, así que llamé a Cellisca para avisarle de que no iba a ir a trabajar. Durante esa mañana me llaman…

– ¿Diga?
– Hola ManOwaR, soy Nurgle.
– Hola, ¿qué pasa?
– Tío tengo un problema. Se le ha jodido el ordenador a un tío de logística y no sé qué hacer.
– Pues mira a ver qué le pasa primero a ver si puedes arreglarlo.
– Es que no doy con la solución.
– Bueno pues dale uno de préstamo y ya lo miraré yo.
– ¿Dónde están los de préstamo?
– En el armario que tienes a tu espalda.
– ¿Y la llave?
– Yo tengo una copia, y la otra Manito.
– Es que Manito también se ha puesto malo.
– Entonces estás jodido. Bueno, haz lo que puedas, que se ponga en el PC de un compañero que no haya ido o algo.
– Ok, gracias.

Al rato vuelve a llamarme…

– Dime Nurgle.
– Hola, esto.. oye, que en RRHH no les va la red, se les ha caído.
– ¿Y?
– Que no sé qué hacer.- tanta ingeniería para nada, coño.
– ¿Es a todos o solo a una persona?
– Es a todos.
– Pues sube arriba y comprueba el switch. Hay un switch de 24 puertos en el departamento conectado al layer 3 de arriba por fibra. Échale un vistazo a ambos y si acaso resetea el del departamento.
– Vale…

Ya por la noche, a eso de las 10, me vuelve a sonar el teléfono, aunque esta vez es Manito. Menos mal que estoy malo…

– Hola Manito, dime.
– Hola ManOwaR, perdona que te moleste a estas horas.
– No pasa nada. Cuéntame.
– Que me han llamado porque por lo visto el CIM no está funcionando desde las 6 de la tarde.
– Cojones, ¿y me avisas ahora?
– Es que por lo visto el operario de la línea llamó al helpdesk, y tuvieron una discursión. Al parecer el tipo que estaba de guardia del helpdesk le dijo que no tenía ni idea de cómo arreglar el problema. Luego llamaron a Cellisca y ella a mi.
– Y el uno por el otro, la casa sin barrer.
– Exacto. Y al final, como de costumbre, termina en tí.
– Ya veo. Vale, ya me estoy conectando al servidor. Oye, una pregunta: ¿para qué hay un tipo de guardia las 24 horas? Para lo único que le van a llamar fuera de horario de oficina es porque se pete el CIM, y el tipo dice que no tiene ni idea de solucionarlo. Yo le pasé a Cellisca un procedimiento ya hace bastantes días.
– Pues el tipo dice que no tiene procedimiento.
– Vale, ya sabemos a quién tenemos que aplicarle un correctivo físico.
– ¿Cellisca?
– Claro. Yo le pasé el procedimiento a ella para que lo validara. Y si los del helpdesk todavía no lo tienen es que no lo ha hecho.
– Joder…
– Nada. Oye, que esto ya está funcionando. El kernel se había quedado congelado y ya lo he vuelto a levantar. ¿Llamas tú a la fábrica para que te confirmen que ya están trabajando?
– Sí, descuida que yo llamo. Gracias ManOwaR.
– De nada. Oye, que mañana si iré a trabajar, ¿vale?
– Ok. Chao.

Ya que estoy conectado al curro aprovecho para revisar mi correo. 30 emails, y la mayor parte parecen urgentes. Bah, mañana será otro día…

Al día siguiente vuelvo al curro. Todos los lusers comienzan la campaña de peloteo preguntándome si ya estoy bien y todo lo que me han echado de menos. Voy a mi sitio y abro el correo…

Durante un día y medio de ausencia, tengo pendiente menos cosas de las que pensaba, a pesar de las decenas de emails esperándome (la mayor parte son luserbosses discutiendo sobre si fue primero la gallina o el huevo). Un PC de logística que ha fenecido, el fax de compras que no rula, y el CIM que ha seguido dando por culo. No obstante me llama la atención un email de la Yoli cuyo asunto reza lo siguiente: Cerradura del rack reventada.

Resulta que como Nurgle tampoco tenía la llave del rack de RRHH para reiniciar el switch, tal y como le dije, llamó a los de mantenimiento para que taladraran literalmente la cerradura, y de esa manera llegar al switch. Estaría bien si no fuera porque el puto enchufe del mismo está FUERA del rack. Con desenchufarlo habría valido. Y que nadie me diga nada de que haciendo eso se escojona el span tree, que ese switch va a un Layer 3. En fin… primera colleja que se va a llevar el tipo este.

En ese momento aparece el susodicho Nurgle, con una cara de cansancio tal que me da hasta penita maltratarle físicamente.

– Buenos días.
– Buenos días, ¿ya estás bien?
– No, pero heme aquí. ¿Qué tal fue ayer la cosa?
– Buf, el apocalipsis macho. Pasó de todo.
– Ya me he dado cuenta.- decido omitir el detalle de la cerradura del rack reventada, de momento.
– Bueno, vamos a atacar los problemas. ¿Qué hiciste con el PC del muchacho de logística?
– Pues no arrancaba, y probé de todo. Incluso le metí la RAM de mi equipo por esi era eso pero nada…

Miro el PC de Nurgle. Un Core i5 de los nuevecitos. Miro el del tipo de logística. Un Dell del año de la tarara. Uno usa memoria DDR3. El otro DDR2. Suspiro. Respiro profundamente. Se me hincha la vena del cuello.

– ¿Y cómo has metido la RAM?
– ¡Jaja! ¡Pues metiéndola!
– A martillo, ¿no?
– No, ¿por qué?
– Porque tu PC usa memoria DDR3 y el de logística DDR2. No encajan físicamente.
– ¿Cómo que no? Si yo las metí..

Vuelvo a respirar profundamente.

– Vamos a ver el PC de logística.

Vamos para allá. Le quito la tapa lateral al PC. Huele a quemado. Observo la memoria RAM, efectivamente encajada en los zócalos. Restos del PCB de la memoria adornan los alrededores del socket. Lloro.

– Pero tío, ¿cómo eres tan animal? ¿No viste que el módulo de memoria no encajaba físicamente en el zócalo?
– Sí que encaja, míralo.- todo convencido el tío.

Después de hacer un facepalm y respirar hondo nuevamente, decido que no merece la pena discutir sobre algo tan evidente como esto. Pero lo de reventar la cerradura del rack es otra cosa.

– Por cierto, me han dicho que “tuviste” que pedir a mantenimiento que reventara la cerradura del rack de RRHH.
– Sí, es que no tenía la llave.
– Yap. ¿Y qué hiciste en el switch una vez que pudiste acceder a él?
– Tirar del cable para reiniciarlo.
– Lo suponía. Y no te fijaste que el enchufe del switch está fuera del rack, ¿no?
– Sí, me di cuenta más tarde.
– Yap. Oye, ¿sabes lo que es un LART?
– ¿Eing? No.
– Ven conmigo arriba, que te lo voy a enseñar. Por cierto, ¿te gustan los sandwich de cangrejo?
– ¡Me encantan!
– Perfecto.

18 comments on “Solo los recios y los fuertes sobreviven (Parte III)

  1. Jajajajajajajaja… de verdad una pasada lo que os ocurre por allí xDDD

  2. Creo que eres demasiado bueno, yo lo mato, despues de hacer lo del armario de comunicaciones, y lo de la memoria es buenisimo (no tienes fotos?)jaja
    Por cierto, sin ti esa empresa dura 3 dias.
    Un saludo, y gracias por volver a escribir

  3. Grandeeee

  4. ese tio es bastante cortito para ser ingeniero, y la pena es que te echen a tí por meter a este paquete. Me veo tu empresa en sucesos nada mas te vayas.

  5. … ¿y si untamos lo que sea que lleve el sandwich de cangrejo en el lart?…

    Muahahahaahaha XD

  6. Sandwich de cangrejo… eso si es ser malo 😀

  7. jajajajaja

    Como siempre, buenísimo!

    Mucho ánimo 😀

  8. Dios!!!!!!!!!!! me ha matado el final, entre la cerradura rota, la ram encajada a lo bestia y castigo el LART y el sandwich de cangrejo me he partido el culo de risa jajajaja

  9. Necesitamos fotos de esas memorias “adaptadas”

    Hace poco que me he enganchado a tu blog y lo he leído entero casi de un tirón y, efectivamente, esa es la forma de funcionar de la mayoría de las empresas spanish: Siempre en el alambre
    ¿Funcionará hoy el sistema como debe?
    El gasto en informática/informáticos es gasto puro, no devuelve nada a la empresa
    etc

  10. Jajaja, me encanta … No te puedes imaginar lo identificado que me siento contigo, jajaja

  11. Hay veces que me pregunto como puede haber tanto “canuto” por la vida…..

    Sigue asi, eres la bomba contandonos las historias. xD

  12. Madre mia… meter un modulo de DDR3 en un slot de DDR2… no se que es peor, los lusers o los “tecnicos” esos.. V_V

  13. No soy ningun genio, pero si puedo decir que esos tipos de VamosDeListo, no tienen idea de nada.

    Creo que es tiempo de asustarlos con algo… (antes de que maten alguien)..

  14. Con ganas de mássss……… :):)

    Por cierto, no pillo lo del sandwich de cangrejo. ¿Alguien me lo puede explicar? Gracias

  15. Yo es que me pregunto dónde coño vives para que la única persona competente capaz de llegar a V seas tú. Van apañados si tú les dejas.
    Por cierto, ¿a quién le apetece un sandwich de cangrejo?

  16. El sandwich de cangrejo yo lo veo como un LART level 2, muy a mano y silencioso – Porque no veas lo que jode pasar una semana metido en el baño xD

  17. Sandwich de cangrejo como LART modo ninja. Mola. Si algún día me hago BOFH (aunque de momento solo voy para ingeniero) me encargaré de tener una máquina de Vending con sandwiches de cangrejo, por si acaso.

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