Solo los recios y los fuertes sobreviven (Parte I)

Written by ManOwaR

Nota: recomiendo encarecidamente la re-lectura de los siguientes posts para la correcta comprensión de éste.

División entre cero.
¡Pokémon se va!

Ahora, con Pokémon jubilado, yo pensaba que iba a estar la mar de bien solito al frente de la informática de la empresa al menos durante unos cuantos días o incluso semanas. Pero no, con SanchoP y los demás dando por culo no podían dejarme demasiado tiempo tranquilo. De hecho, si el último día de trabajo de Pokémon fue el día antes de vacaciones de Navidad, el día de la incorporación, el 2 de Enero ya tuve noticias de mis sustitutos.

Hace un par de meses ya os conté la historia de esta empresa, VamosDeListos. Como tanto el otro chaval como yo rechazamos su “oferta”, se buscaron otros dos técnicos dispuestos a poner el culo por la miseria que ofrecen. El día 2 a primera hora vino Manito, que al parecer va a estar viniendo todos los días al menos 2 ó 3 horas como “apoyo”. Cellisca vendrá una vez en semana (y por mi como si es una vez al año), así que estábamos él y yo solos en el departamento cuando sonó el teléfono.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

– Sistemas…
– Hola ManOwaR, tienes en la entrada a una persona que pregunta por tí.
– Bien, ¿y quién es?
– Un tal Nurgle, dice que viene de VamosDeListos.
– ¿Eing? Vale, dile que vaya a recepción, que voy a buscarle.
– Ok.
Clac.

– Oye Manito, ¿tú sabías que ya iban a venir hoy los de VamosDeListos?
– Pues no mira, pero si está aquí vamos a recibirle, ¿si?

Vamos para recepción, y al llegar nos encontramos a un tipo con un aspecto que paso a describir: 1.75m, 140 Kg, viste unos náuticos desgastados durante generaciones, unos pantalones de pinza color beige, jersey de pico y camisa, la cual sobresale por debajo del jersey (no por el barrigón, sino porque no se la ha metido por dentro del pantalón). En su cara asoman algunos pelánganos de manera irregular entre una gran capa de acné, pero ésta queda ofuscada por las dos grandes aureolas de sudor que adornan sus sobaqueras.

– ¡Hola! Me llamo Nurgle, ¿eres ManOwaR?- le da la mano a Manito.
– No, yo soy Manito, ManOwaR es él.- me señala con la cabeza.
– ¡Ah!- Nurgle le suelta la mano a Manito y va corriendo dármela a mi.- perdona, encantado, soy Nurgle, hola ManOwaR.
– Hola.- le estrecho la mano. Qué sensación más desagradable, ha sido como estrecharle la mano a un pez globo que rezuma sudor.
– Bueno y, ¿qué haces aquí? No te esperábamos tan pronto.- creo que a Manito no le ha gustado mucho que haya pasado de él de esa manera.
– No sé, a mi me dijeron que hoy tenía que venir para acá.
– Ah, bien. Bueno pues vamos para el departamento.

Y para allá que vamos. Decidimos que lo mejor para empezar sería ir a dar una vuelta por toda la planta para que vaya conociendo dónde están los departamentos y todo lo demás, así que la primera parada es RRHH para que le proporcionen calzado de seguridad. Al llegar, no vemos a la Yoli, así que decido ir al despacho de la directora de RRHH, y así de paso le presento al chaval.

– ¡Toc toc!
– ¡Pase!
– Buenas dire, ¿estás ocupada?
– No, dime.
– Mira, te presento a Nurgle. Es el técnico de VamosDeListos que me va a sustituír.

La dire se levanta y le da la mano con cara de asco.

– Ahmm.. encantada.
– Oye, ya que no está la Yoli, ¿le puedes tú prestar calzado de seguridad para ir dando una vuelta por la planta?
– Por poder puedo, pero creo que hoy no va a poder ser.
– ¿Y eso?
– Es que no tengo notificación de que este chico fuera a venir hoy, así que no sé si puede estar aquí.
– ¿Comorl? – mientras tanto, Manito está detrás de mi callado con una meretriz.
– Pues eso. Déjame que llame a los de VamosDeListos porque me tienen que dar tus datos y demás.
– Emm…vale, ¿y mientras tanto?
– Mientras tanto no puede ir a la fábrica.
– Fale.

Pues nada, volvemos al departamento. Decido que la mejor forma de empezar es imprimirle un par de tocho-manuales y dárselos en papel para que se entretenga. No obstante, a los 10 minutos aparece la dire de RRHH por la puerta.

– Oye, he hablado con tus jefes. Lo siento mucho, pero no puedes estar aquí.

Nurgle la mira con ojos de cordero degollado. Bueno, más bien con los ojos de un demonio de Nurgle.

Nada, que el chaval ha venido, ha estado una hora, y le han echado. Manito y yo nos quedamos con cara de estar flipando mientras la dire de RRHH acompaña al chaval a la salida. A la vuelta, la intercepto.

– Oye, dire.
– Dime.
– Esto de que no puede estar aquí…. vale, me lo creo. Pero será que no ha venido gente y no les has puesto nunca pegas para quedarse.
– Ya, pero es que este me cae mal.
– ¬¬
– Además, debería cuidar un poco su higiene personal, y más en su primer día en una empresa.
– En eso te doy la razón. Pero… ¿echarle?
– Es que no quiero que te vayas.

Me dedica una sonrisa antes de irse medio riéndose. Qué maja es la cabrona.

Me parece a mi que me voy a echar unas cuantas risas antes de que me larguen de V… ya lo veréis…

14 comments on “Solo los recios y los fuertes sobreviven (Parte I)

  1. eseperamos la parte dos con ansias colega bofher!!

  2. Felicidades RustyBOFH!

  3. Molaaaaaa, Lartazos es lo que les tienes que dar a toda esa morralla. 😀

  4. pole. bestial primer post despues de la nueva era 2012. Escribe mas amenudo tron

  5. xDDDDDDDDD thx a lot por el regalito!!! asi da gusto cumplir años!!!.

  6. Aixxx… ¡Todavía no te has ido y ya te echan de menos!
    XDDD XDDD

  7. joder, es que la dire de RRHH valora tu trabajo? (dudoso) o bien te ha echado el ojo xDDDD

  8. Love is in the air…

  9. Si en el fondo hay Lusers que te quieren, si al final van a ser buenos y todo.

    Animo.

  10. Si no lo cuento reviento:
    Luser: mi teclado no funciona.
    Yo: seguro se te ha desconectado, voy para alla.
    Ambiente: piscina de cafe sobre el teclado, papeles y sonas aledañas.
    Yo: esto… Porque no me dijiste lo del cafe, me huviera ahorrado un viaje trayendo un teclado de remplaso.
    Luser: que cafe?
    Yo: pero seras…??? No ves todo ese cafe sobre tu mesa?
    Luser: que tendra que ver?
    Yo: pero que tienes en el cerebro? Anda que te traigo un teclado de los viejos, que no hay mas.
    Luser: y no me puedes dar uno de esos sin cable?
    Yo: si ahora mismo te traigo dos.
    Luser: no con uno me basta.
    Viaje de ida y buelta a por un teclado.
    Regreso y mismo charco de cafe sobre la mesa.
    Yo: esto… No vas a limpiar el cafe?
    Luser: pero no lo limpias tu?
    Yo: amigo que soy el informatico, no la chacha y que lo has tirado tu!
    Luser: valla mierda de servicio, valla mierda de informatico.
    Yo: ……
    Que coño se contesta en un caso asi? Que haces cuando solo tienes ganas de matar matar y te sale un 666 en la frente. Pues no se, yo solo queria estamparle el teclado en el rostro.

  11. Yo propuse a mi jefe que determinados lusers tenga un collar con capacidad para dar descargas, leves claro no se trata de freír a nadie, evitaría muchos lamentables incidentes.

  12. @Terabyte44 … la respuesta correcta es .. te lo van a descontar de tu sueldo! …. toma foto .. y te marchas …

  13. Si… pero tras decirle que el precio del teclado es 3 veces superior al que es…

  14. Joder, me he enganchado a tus historiejas. He leido libros con una calidad muy pésima comparado con esto y de autores famosos. CRACK!

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