Category Archives: luser

Los sentimientos de los informáticos

Written by ManOwaR

La vida del informático es un cúmulo de sentimientos. Ese sentimiento inigualable de triunfo y alivio cuando por fin logras solucionar un problemón que te ha traído de cabeza durante las últimas horas o días. Esa sensación de impotencia y agonía cuando ocurre un problema y no tienes ni puta idea de cómo solucionarlo. Esa sensación de que los lusers te miran como a un ser superior porque les has arreglado con un par de clics un problema que les impedía trabajar. El sentimiento de incredulidad cuando algún luser la lía parda por una estupidez. Pero el mejor de todos sin lugar a dudas es ese sentimiento de ira contenida cuando parece que todo el mundo se ha propuesto tocarte los huevos…

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El jefe de Schrödinger

Written by ManOwaR

Hay muchos tipos de jefes. Los buenos jefes, los desaparecidos, los cabrones, los inútiles, los “pintaos” (puestos a dedo), e incluso jefes bipolares. Pero seguramente no os hayáis encontrado nunca (o sí) un jefe como del que os voy a hablar hoy: el jefe de Schrödinger.

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El hombre que no deja huellas

Written by ManOwaR

Hay veces que cuando estás en el paro, tienes que aceptar cualquier trabajito que te salga para poder llevar comida a casa, y es el caso de esta historia. Recibí una llamada de un conocido que me ofrecía un contrato por obra y servicio para implementar un sistema de fichajes por huella dactilar en una pequeña empresa cercana. El tema me pareció muy sencillo, y como me iba a ganar unas perras por poco trabajo decidí aceptar…

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El vecino tocahuevos de turno

Written by ManOwaR

¿A quién no le ha ocurrido? Como todo buen BOFH, soy el “amigo informático” de la pandilla de amigos, del vecindario, de los amigos de tus amigos y de la hermana-del-cuñado-del-amigo-de-Pepe… y todo el mundo viene a nosotros con problemas en sus ordenadores esperando que les demos una solución eficiente y por supuesto gratuita.

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Historias cortas BOFH: Hasta un BOFH puede convertirse en Luser

Written by ManOwaR

Incluso al BOFH más cauto que siempre trata de ir 2 pasos por delante pueden salirle mal las cosas. Y eso es precisamente lo que me ha pasado a mi.

Resulta que el jueves vino el Yayo a mi sitio, según él a pedirme “2 favores personales”…

– Hola ManOwaR, ¿estás ocupado?
– Sí, pero dime Yayo.
– No oye, si quieres vengo luego.
– Luego voy  a estar ocupado igualmente, así que aprovecha ahora que tienes mi atención.
– Pues mira, el primer favor que quería pedirte es que me aconsejaras sobre qué compañía contratar para comprarme un módem 3G de esos para internet móvil.
– La más barata y que cuando llegues al límite de capacidad contratado, te reduzca la velocidad en lugar de tarificarte por mega.
– Ah… ¿por ejemplo?
– Creo que Simyo lo hace.
– Vale.
– ¿Y luego?
– Pues el segundo favor es que me gustaría que me dieras tu número de móvil personal.- ¡¡TATÉ!! ¿El Yayo me pide mi móvil personal? Algo me huele a cuerno quemado aquí…
– Si claro, apunta: blabla, blabla, blabla, blablebla.- notad el “ble” entre los “bla”. Le doy mi número de teléfono de empresa (no el particular), pero con un número cambiado, concretamente un 6 por un 3. Luego si resulta que contacta conmigo por algún otro medio porque no logra que le coja el teléfono podré decirle que me entendió mal el número que le di.
– Vale muchas gracias ManOwaR, ya te llamaré si tengo algún problema.
– Claro, jefe.- con el número equivocado espero que nuuuuuuuunca me llames.

Al día siguiente, ayer, el nuevo director financiero, MaisOui, nos reunió a todos para dar la noticia de que el Yayo dejaba la empresa por temas personales y que el lunes vendría un nuevo director general, un francés de 62 años que gracias a @ElAutoestopista ya he pre-bautizado como “Le Yayé”. Ahora encaja todo, el Yayo original se largaba y por eso quería mi número de teléfono “particular”, para tener su puta informático particular. Pues menos mal que le di el número mal, HOYGAN.

Hoy sábado me bajé un ratito a la piscina, y nada más que me llevé las llaves de casa. Cuando volví, me encontré una llamada perdida de un número que no conozco en el móvil particular. Llamo…

– ¿Diga?
– Hola, tenía una llamada perdida de este número, ¿quién eres?
– Soy el Yayo, ¿eres ManOwaR?- WHAT THE HELLLLLLLLLLL!?!?!?!?!?!?!
– Emmm… sí, soy yo. – fallo mío, tenía que haber colgado directamente. Resulta que para no llevar dos móviles encima, el cascajo de móvil de empresa lo tengo siempre en casa con las llamadas desviadas al particular. El caso es que si le di el número mal, no sé cómo cojones ha logrado dar conmigo.
– Mira es que ya me he comprado el modem este de Simyo pero no logro que funcione.
– Hmmyap, pues mira ahora es que me pillas un poco mal, cuando me llamaste estaba en la ducha porque me voy ahora mismo de viaje. ¿Me llamas el lunes?
– Es que ya no voy a volver a V, no sé si te habrás enterado.
– Sí, ya nos lo dijo MaisOui, que te fuiste por la puerta de atrás sin despedirte.
– Ya…- ya estamos con el abuelito de Heidi.
– Bueno lo dicho, que vaya bien Yayo, taluego.
– Vale, adios.

¡¡¡ME CAGO EN TOOOOOOOOOOOOOO!!! Seguro que el tipo es tan inútil que al darle el número se equivocó justo en el dígito que le di mal y en vez de poner un 3, puso un 6, convirtiendo el número erróneo en correcto. Eso me pasa por gilipollas, y ahora el Yayo no solo tiene el número bueno de empresa, sino también el particular ¬¬u (cuando me llaman no puedo ver si la llamada va directa a mi móvil particular o viene desviada desde el de empresa…).

Ale, ahora me toca llamar a la compañía para bloquear las llamadas entrantes desde el número del Yayo…

De nuevo: ¡¡¡ME CAGO EN TOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

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Normas básicas de seguridad

Written by ManOwaR

Como todo el mundo sabe, la seguridad es muy importante en este mundo de la informática y las telecomunicaciones, y más con los tiempos que corren (si no mirad lo que ha pasado con Sony y su PlayStation Network…). Incluso en nuestras casas se pueden ver comprometidos nuestros datos personales si no adoptamos unas medidas mínimas de seguridad (ya no digo instalarte un firewall físico, pero qué menos que un antivirus, ¿no?). Y esto me lleva al asunto del día: la seguridad en las empresas.

Mira que le tengo dicho a los lusers que si se van de su departamento dejen sus ordenadores bloqueados. Mira que les he cambiado el fondo de escritorio por “mensajes” hechos con el Paint instándoles a bloquear el equipo cuando me he encontrado sus equipos desbloqueados sin estar ellos presentes en el departamento. Incluso dimos una “formación” explicándoles que si no lo hacen, cualquiera podría enchufar un pendrive y llevarse datos delicados. Pues nada, que no aprenden, HOYGAN. Como siempre ocurre con los lagartos comerratones de esta compañía, tienes que grabarles a sangre y fuego las cosas para que las recuerden…

Como todas las mañanas, después de leer el correo del día anterior y etcétera, me levanto y me subo al CPD a cambiar las cintas de backup. Y por el camino, tres ordenadores encendidos sin bloquear y el luser que no está delante. Al pasar por delante de la salita del café, veo a los tres lusers en cuestión tomándose sus cafelitos y de cháchara. Subo, cambio las cintas, y al bajar ahí siguen dándole a la sin hueso, por lo que al pasar de nuevo por sus departamentos decido tomar medidas.

– Con el primer luser decido enviar un sutil correo electrónico a todos los integrantes de su departamento comentándoles que para celebrar su salida de la empresa, ha preparado un ágape dentro de media hora en el departamento.
– Con el segundo luser, le copio el famoso ficherito BOFH.exe en un lugar oculto de su disco duro y creo una tarea programada en Güindous para que se ejecute cada 5 minutos.
– Con el tercer luser, usuario de un PC portátil, me fijo que no tiene enganchado el cable de seguridad Kensington, por lo que directamente agarro el equipo y me lo llevo.

Hecho esto, me vuelvo a mi sitio, esperando a que vuelvan a sus respectivos puestos de trabajo y me llamen para contarme sus “problemas”. Curiosamente esto no sucede hasta pasados 20 minutos… joder cómo alargan los tíos el café.

Como era de esperar, el primero en llamarme fue el luser número 3, a quien le quité el portátil…

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

– Sistemas…
– ¡ManOwaR!
– ¡Qué!
– ¡Que me han robado el portátil!
– ¿Que te lo han robado?
– Sí, que no está, ¡alguien se lo ha llevado!
– Ahm… ¿y esta mañana estaba?
– Sí claro, lo encendí, me fui a tomarme un café, y ya no está.
– ¿Y tenía puesto el cable de seguridad?- el luser duda un momento.
– Sí.- mis cojones.
– ¿Seguro?
– Que sí hombre, siempre se lo pongo.- con este luser decido ser directo.
– Mentira cochina.
– ¿Cómo que mentira? ¿Me estás llamando mentiroso?
– Sí.
– ¿Pero tú de qué vas?
– Voy de que tu portátil no tenía puesto el cable de seguridad.
– ¿Y cómo lo sabes?
– Porque quien se lo ha llevado he sido yo, precisamente porque vi que no tenías puesto el cable de seguridad.
– …- silencio en la sala que el burro va a hablar.
– ¿Y con qué derecho te has llevado mi portátil?
– Aparte de que en realidad pertenece al departamento de IT y no a ti, porque prefería cogerlo yo y ponerlo a buen recaudo antes de que lo hiciera un extraño.
– ¡Pues no deberías haberlo hecho!
– Oye, que si no estás contento, hablamos con tu jefe a ver qué le parece a él, ¿eh?
– No… oye… devuélvemelo, ¿vale?
– Si anda, pero vente tú a por él.
– ¿No me lo puedes traer tú? ¡Que para eso te lo has llevado!
– Creo que voy a llamar mejor a tu jefe, para que lo recoja él, y de paso que me rellene una hojita de estas tan monas de “préstamo” del departamento de IT.- sí, estoy en plan tocapelotas.
– Vale vale, ya voy yo…
Clac. Este no vuelve a dejarse su portátil sin el cable de seguridad, ya verás.

Nada más colgar, suena de nuevo el teléfono…

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! – en el display del teléfono, veo que es el segundo luser al que “manipulé” su ordenador…

– Sistemas, Apu Nahasapeemapetilon al aparato.- pongo mi mejor acento indio.
– Estoooo… ¿ManOwaR no está por ahí?
– No señora, pero puede hablar conmigo, Apu Nahasapeemapetilon. Aunque no lleve tilde, el acento está en la O, señora.
– Bueno, oye, ¿y tú sabes de informática?
– Nooo señora, esto es un badulaque.
Clac. Me cuelga, la tía borde. Se va a cagar…

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! – ahí está de nuevo.

– Sistemas, ¿qué tripa se te ha roto?
– ¿ManOwaR?
– En persona, ¿qué pasa?
– Ah, es que antes me lo cogió un indio o algo así.
– Yap, es mi alter-ego hindú.
– Ah, vale. Oye que me salen mensajes de error muy raros en mi ordenador.
– ¿Ah sí? Déjame ver…- me conecto por VNC. La aplicación BOFH.exe genera mensajes de error aleatorios, y tiene la peculiaridad de que si le das a Aceptar, se cierra, pero si le das a Cancelar, genera otro mensaje distinto.
– A ver, muéstrame los mensajes de error.
– Pues es que salen solos de vez en cuando.- justo en ese momento salta la tarea automática de Windows y salta un error… “Inherent Execution Dump Warning”.- ¡Mira! ¡Ahí sale de nuevo!.
– Vale… déjame ver…- pulso cancelar y sale “Permanent Checksum Exhaustion Signal”.- uy uy uy… esto tiene pinta de que alguien se ha colado en tu ordenador y te ha metido un virus, ¿eh?
– ¡No jodas! Digo.. ¡no fastidies!
– Pues sí. Voy a tener que poner tu ordenador en cuarentena. Anda, desconéctalo y tráemelo a ver qué puedo hacer.
– Vale, ¡voy!

Y al poco, la luser me trae su PC. Le presto un portátil del año de la tarara para que vaya tirando. Su PC queda confiscado de momento…

Yyyyyyyyyy automáticamente vuelve a sonar el teléfono. Pero ahora mismo no quiero llamadas, ya que veo por la ventanita del departamento como en el de enfrente se empiezan a acumular lusers deseosos de ese ágape que ha prometido el luser-víctima número 1, así que utilizo la BOFH-Excuse de hoy…

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

– Sistemas…
– Hola ManOwaR, oye no tengo acceso a la red.
– Ya me imagino, es que hoy estamos actualizando /dev/null
– Ahhh vale, ¿y cuánto va a tardar?
– Ufff… .todo el día, lo siento.
– Bueno, qué putada. Pues nada, gracias.
– Enga, hasta luego.
Clac.

Cuando me levanto de mi sitio para acercarme al departamento del luser-víctima nº1, veo como éste, con cara de incredulidad, intenta explicar a los demás lusers que todo ha sido un error para que no le linchen. Yo, como que la cosa no va conmigo, tomo el control de su equipo y me pongo a clicar aquí y allá, aparentando que hago algo. Finalmente, concluyo:

– Polonio 200, me parece que alguien se puso en tu ordenador y mandó el email para gastarte una broma pesada.
– Coño, ¿y eso?
– ¿Lo dejaste bloqueado cuando te fuiste a tomar café?
– Pues… creo que no…
– Pues ahí lo tienes. La próxima vez ya sabes lo que tienes que hacer.
– Vaya por Chuck…- esta fue su última frase, antes de que la Horda™ lo arrinconara y se lo comiera como “ágape”. Otro que no creo que vuelva a dejarse el PC sin bloquear.

Cuando se tranquilizó el día y después de devolverle el PC a la luser con el virus “BOFH.exe” (con senda reprimenda por habéselo dejado desbloqueado), decidí que era un buen momento para subirme al CPD para viciarme un ratito al EVE Online, aprovechando que Pokémon está de vacaciones esta semana. Por el camino, me suena el móvil…

– ¿Diga?
– Hola ManOwaR, perdona que te moleste, soy el Yayo.
– Hola Yayo, ¿qué pasa?
– Pues mira, que estoy en el aeropuerto, me voy de viaje tres días a Alemania, y es que se me ha olvidado poner el ausente de la oficina en el correo.
– Ajam. ¿Y no te has llevado el portátil?
– Pues no. Necesitaría que entraras en mi despacho y me pusieras tú el ausente de la oficina.
– Bueno, pues necesito que me dejes tu clave de Windows y la del Correo, y que me digas de dónde saco la llave de tu despacho.
– No, si el despacho está abierto.
– Vale, ¿y las claves?
– El ordenador está encendido, no necesitas la clave.
– Hmmmyap, ¿y el correo te lo has dejado abierto, verdad?
– Sí, siempre lo tengo abierto.- la madre que lo parió. Menos mal que es el director general de la planta…
– Ok, pues vete tranquilo Yayo, que yo te hago el “apaño”…
– Vale, gracias ManOwaR.

Clac. Queridos lectores, os dejo. Me voy a liarla un poquito con el portátil del Yayo… MUAHAHAHAHA!!

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La doble tilde

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Lo que tiene ser Moderador…

Written by ManOwaR

Como muchos sabréis (que me consta que muchos me conocísteis por ahí), soy moderador del foro de hardware, y editor de una famosa página web. Un foro con un volumen de visitas grande y muchos usuarios, da muchísimo curro a los moderadores…. curro, y desesperación por las burradas que me envían por privado. Estos son algunos ejemplos de los mensajes privados que me envían…

En negrita mis comentarios al respecto…

Asunto: PROBLEMA URGENTE

Hola manowar tengo un problema, no puedo mandar mensajes privados. Gracias.

 ¿WTF? ¿Y cómo me has enviado este mensaje?

Asunto: Imagenes

Hola estoy intentando subir una captura de las temperaturas de mi pc pero la gente me dice que no la ve, pero yo si la veo. Me ayudas plis? mira te dejo un ejemplo de lo que subo:


link file:///c:\Documents%20and%20Settings/Admin/Mis%20documentos/Mis%20Im%C3%A1genes/temperaturas.jpg

 Si claro, desde tu disco duro vamos a verlas genial…

Asunto: Ayuda

Hola por que cuando subo una imagen me sale descuadrada? mira un ejemplo.

Sí, ya sé que tinypic es una plaga que hasta te descuadra tus imágenes… ¬¬

Asunto: Mira lo que me han mandado

Hola mira me mandaron este MP, ¿puedes hacer algo? banearle o algo no se… gracias.

 Si me prestas una lupa a lo mejor logro ver el nombre del usuario que te ha enviado ese MP…

Asunto: Invitación

Hola te quiero invitar a una comunidad de hardware muy famosa en latinoamerica. Alli todo el mundo llega a moderador al llegar a los 100 posts y todos somos gurús. ¿Te apuntas?


Entra en http:\\xxxxxxxxx.com

Claro, seguro que en una comunidad de hardware todo el que llega a 100 post ya es gurú y por eso le hacéis moderador, ¿no? Vaya tela, hacen SPAM en masa y ni se dan cuenta de que se lo están mandando a un moderador…

Asunto: baneo

Hola quiero denunciar a este usuario que se pasa el dia trolleando en mis posts. Gracias.

Lo siento, pero es que me he dejado la bola de cristal en casa para saber quién es ese usuario que te trollea…

Asunto: Borrar usuario!

Hola me puedes decir como borro mi otro usuario?

Tranquilo que ya te lo borro yo, majete, que los clones no están permitidos…

Asunto: denuncia

Hola mira me han plagiado este post mio, ¿puedes por favor borrarlo?


www.otrawebparecidaalamia.com/post/troll.blablabla

Sí claro, espera que me registro en esa otra web y pido que me hagan moderador para borrar el post duplicado 😉

Asunto: baneo

Hola me habeis baneado, ¿es permanente o me lo vais a quitar en algun momento?

Si estuvieras baneado no estarías enviándome este mensaje privado… ¬¬


Asunto: qien es?


kien es XXX¿
quien es XXX¿?
qien es XXX?

3 maneras diferentes de escribir “Quién”, y ninguna correctamente (en las preguntas, lleva tilde en la e :P). Y qué insistencia, oye. ¿Si le digo que es su peor enemigo pasará algo? :S

Asunto: hola

Hola kerido moderador yo kiera icirle ke $$$$$$ olvido us oncraseña ooohhh y is pudiera renovar la ke vildo i no es acuertda. Grasias.

Jane, yo Tarzán no saber qué tu querer decir.

En fin, estos solo son algunos ejemplos de los lusers que se encuentra uno por los foros, y dice bastante de lo dura que es la tarea de los moderadores… también tengo que hacer de BOFH ahí…

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A veces la revancha llega ella solita…

Written by ManOwaR

Esta mañana, estaba yo trabajando todavía en la bendita migración del servidor de ficheros que falló este fin de semana (y que por cierto me va a tocar hacer el segundo intento el fin de semana que viene), cuando vemos aparecer al Yayo a toda prisa, con la respiración agitada y una gota de sudor en la frente y todo.

– ¡Pokémon! ¡Pokémon!
– ¿Qué pasa Yayo?
– ¡Que tenemos todas las líneas de producción paradas! – desde luego que cenizos que son, mira que es difícil parar todas las líneas de producción, ha debido ser una catástrofe.
– ¿Y eso por qué? ¿Qué ha pasado? – Pikachu aprieta el culo. El Yayo le intimida dada su posición de Director General.
– ¡Me han dicho que no pueden declarar la producción, y tienen más de 60 palets amontonados esperando para ser declarados y no los pueden expedir!
– Joder, ¿60 palets? ¿Y lo dicen ahora? Anda ManOwaR, échale un vistazo al sistema.
– Ya lo estaba haciendo. Esto está funcionando estupendamente, pero eso sí, no recibe transacciones desde anoche. Yayo, ¿quién te ha dado el aviso?
– ¿Para qué quieres saberlo?.- Pokémon me mira con una mirada de complicidad. Él también quiere venganza contra aquel que le ha dado el aviso al Yayo en lugar de directamente a nosotros.
– No, para que cuando lo arreglemos.- Pokémon es un hacha.- avisarle directamente al que ha dado el aviso.
– Ah vale, pues ha sido Fulano Tontolano.
– Ok, lo arreglamos en seguida.
– Vale gracias, jo, da gusto con este departamento de IT.

El Yayo se marcha. En ese rato yo me conecté al sistema con el emulador y vi que funcionaba perfectamente.

– Oye Pikachu, esto funciona bien macho.
– Pues vamos a hablar con Fulano Tontolano para que nos diga qué no funciona exactamente.
– Vamos. Dislexia, te quedas solo.- ni me contesta, está demasiado concentrado con el buscaminas en modo experto.

Llegamos a la fábrica y localizamos al tal Fulano.

– Bueno, ¿qué es lo que no funciona?
– Las pistolas de radiofrecuencia, no podemos declarar la producción.
– Vale, ¿y no os pusimos puestos fijos con escáners manuales para hacerlo también?
– ¡Pero eso es muy incómodo, y un coñazo!
– Un coñazo es tener que aguantar gilipolleces como la que acabas de decir. ¿Te das cuenta de que tienes la fábrica parada porque no te sale de los cojones utilizar una herramienta que os hemos puesto, y para la que os hemos dado formación?.- ahí Charmander poniendo autoridad al tema.

Voy a poneros en situación: en V hay un sistema mediante el cual, a través de unas pistolas de radiofrecuencia que se conectan a la red vía Wifi, pueden declarar producción, mover palets de almacén (en el sistema, no físicamente, se entiende), y un montón de cosas más. Tenemos un emulador de la aplicación de las pistolas, con unos escáners (unos automáticos, otros manuales, ya deberíais conocer la historia de estos escáners si sois asiduos a este blog) que hace exactamente lo mismo, solo que en lugar de ser pistolas inalámbricas, son puestos fijos. También hay, como último recurso, otros emuladores instalados en los ordenadores que permiten hacer lo mismo, solo que tienes que meter la etiqueta a mano. En total, 3 métodos diferentes para hacer lo mismo.

– ¡Pues no es mi culpa si el sistema no funciona!
– El sistema va de puta madre.- ahora me toca intervenir a mi.- lo que sucede es que tienes los huevos cuadrados por parar la fábrica antes que tener que currar un poquito más escaneando las etiquetas en un PC móvil en lugar de con una cómoda pistola de radiofrecuencia.
– Pues, pues…
– Por no hablar de que tienes la mala hostia de avisar al Director General en lugar de a los informáticos.- eso le dolió muchísimo a Pokémon.
– Pero, pero…
– Por no hablar de que habéis tenido los santos huevos de esperar a que haya 60 palets acumulados antes de decir nada.- lo estoy disfrutando, lo siento.- anda lárgate y ponte a declarar la producción con el escáner móvil mientras arreglamos las pistolas.

Fulano Tontolano agacha la cabeza y se marcha arrastrando los pies. No sé qué tendrá ese tío contra el departamento de IT, pero está claro que nos la ha intentado jugar. Y aunque le haya salido el tiro por la culata, eso no quedará así, no señor…

Me cojo una pistola y me voy donde está el router Wifi. Ahí funciona perfectamente. Según me alejo, en seguida pierde la cobertura. Me voy a uno de los repetidores de Wifi, y veo que alguien lo ha desenchufado. Lo enchufo y en seguida cojo cobertura con la pistola. Voy al segundo y último repetidor y me encuentro la misma situación.

De vuelta a mi sitio, le cuento el percal a Pokémon.

– ¡Se va a cagar ese gilipollas! ¡Vente conmigo!.- salimos disparados hacia el despacho del Yayo. Después de que Pokémon le explica al Yayo lo sucedido, éste se queda inquieto por el porqué.

– ¿Así que alguien ha saboteado los repetidores, no?
– Así es.
– Ok, voy a avisar a mantenimiento para que los metan en un cajetín bajo llave.
– Eso estaría bien..- Pokémon respira aliviado.
– ¿Y qué pasa con el tal Fulano Tontolano?- pero yo quiero más, ¡¡quiero maaasss juuuahahahhahahah!!
– ¿Qué quieres decir?
– Que está claro que ha sido él el que la ha liado de esta soberana manera. Y sinceramente Yayo, no me gusta que nadie intente venir a joderme y que salga impune.- el gesto del Yayo era de mosqueo, así que “delego” en él el “castigo”….
– Ya lo había pensado. Se va a pasar los próximos días declarando todos los palets pendientes, él solo, y con el emulador en el PC.
– Suponía algo así… ¿puedo ir yo a decírselo?
– Hmm vale me harías un favor, que estoy muy ocupado.
– ¡Vale!

Me voy corriendo a la fábrica y doy con Fulano.

– ¡Fulano! ¡Fulano Tontolano!
– ¿Qué pasa?
– Ya hemos arreglado el pequeño “incidente” que HAS causado.- enfatizo la palabra “has” para que se de cuenta de que sé que ha sido él. Él se mueve nervioso en su silla.
– ¿Ah sí? ¿Qué bien, no? ¿Entonces ya podemos trabajar?
– No me toques los huevos, que trabajar podías hacerlo igual sin pistolas. Pero sí, ya se pueden usar las pistolas, aunque tú no las vas a usar más de momento.
– ¿Por qué no?
– Órdenes del Yayo. ¡Ah! Y me ha dicho también que te encargues tú solito de declarar la producción de tooooodos los palets pendientes. Aunque tengas que echar horas.
– ¿Cómo? Joder, me voy a tirar la vida para hacerlo sin pistolas. Menos mal que está el escáner móvil…
– Hmm nop, de hecho el Yayo ha insistido en que lo hagas a manubrio con un PC. Pero tú tranquilo, que tienes uno a apenas 20 metros de donde tenéis amontonados los palets.
– ¿Cómo?
– Lo que oyes.- estoy disfrutando. Su cara ha cambiado de nerviosismo a preocupación, de preocupación a incredulidad, y de ésta a flipping in the rox. Por último, su expresión es la de un tío al que le acaban de echar 20 años encima de golpe.
– ¡No me lo creo! ¡Voy a hablar con el Yayo! – me mira con una cara como diciendo “es imposible, te lo estás inventando para devolvérmela”.
– Ve, ve…

Y para allá que se va, con paso decidido y firme. Y yo detrás. Veo como entra en el despacho del Yayo, y me quedo a una distancia prudencial. Al poco de entrar, un alarido estremece toda la planta de oficinas…

– ¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

MUAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA!!!

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BOFH Fixes: Las reglas del teleoperador

Written by ManOwaR

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

– Sistemas, le atiende Dislexia, ¿en qué puedo ayudarle?
– Ajam, ajam, bien, gracias, un momento por favor.- el chico tapa el auricular y se dirige a mi.
– Oye ManOwaR, me llama el de la garita, dice que hay un transportista con un paquete enorme para tí.
– Gracias, pero a mi no me van esas cosas, dile a Pikachu a ver si él quiere, que nunca se sabe.
– ¿Eing?
– Sí, que no me van los transportistas con paquetes enormes.
– ¡Ah! ¡Jajajaja! ¡Qué cachondo! Bueno, ¿qué le digo?
– Supongo que será el nuevo servidor, ya era hora de que lo trajeran, que se han tirado dos meses los cabrones. Dile que lo suban a la primera planta y lo dejen al lado del CPD.
– Vale.- destapa el auricular.- oye Payoponi, que me dicen que lo suban a la segunda planta al lado del CDP.- el tío sigue con su dislexia severa incluso al hablar.
– Ajam, vale.- vuelve a tapar el teléfono.- dice el transportista que él no lo sube, que lo deja en la puerta.
– Vaya jeta ¿no? Pues nada que lo deje donde le salga de los cojones.
– Vale.- vuelve a destapar.- dile que lo deje donde le salga de los cojones.- literal.

Salgo para fuera y veo que el transportista de paquete enorme está moviendo el camión justo delante de la puerta para no tener que moverse mucho. Baja un paquete con un transpallet y lo deja en la puerta.

– Ala, ¡ahí lo tienes!
– Gracias majo. ¿Sí que ha sido duro no?
– Uff, ya te digo, este curro me esloma.
– Ya se ve, ya…- cabronazo, se te caen los cojones de lo perro que eres, que la puta caja no es tan grande ni pesa tanto, que la voy a llevar yo solito al CPD sin transpallet ni pollas ¬¬.

Pues ale, para el CPD a desembalar. Estos cabrones de IBM nos han mandado un flamante x Series 3650 M3 por piezas, literalmente. Me toca instalar placa base, procesador, disipadores, memorias, controladora RAID, discos duros, dos fuentes redundantes… sus muelas. Con lo que te cobran por un cacharro de estos ya podían dártelo montado al menos. Una vez montado, lo enchufo y veo que todo arranca bien, así que lo instalo en el rack y lo conecto para empezar a configurarlo.

Cuando ya llevo un par de horas peleándome con el ServeRAID de IBM y por fin logro meterle el Güindous Server, me doy cuenta de lo tranquilito que estoy. Reviso mi móvil, por si lo tenía en silencio sin darme cuenta, pero no, está bien, y nadie me ha llamado. Que raaaaroooooo…. dejo el servidor instalando el SP2 y me bajo para abajo, a echarme un pitillo. En el fumódromo me encuentro a Pokémon.

– Hola Pikachu.
– ¡Anda! ¿Cómo llevas el servidor ManOwaR?
– Anda, anda. Ya le estoy metiendo los parches de seguridad, y por aquí, ¿sin novedad en el frente?
– Si, ha habido un montón de llamadas, pero el chaval que han puesto al teléfono se apaña bien.
– Me temo lo peor.
– ¡Qué va, si el chaval se las apaña super bien!
– Ya veremos.

Vuelvo a mi sitio. Dislexia está mirando sus cosas por Internet, y me saluda con la mano. Hago lo propio y me siento en mi sitio. Al abrir el correo, 17 mensajes de incidencias, y solo 1 de ellas sin resolver. WTF? Me pongo a revisarlas, y las 16 resueltas por Dislexia son desbloqueos de dominio o SAP, y hasta una ampliación de cuota. Le echo un poquito la bronca porque la ampliación de cuota la tiene que aprobar Pokémon primero, o yo en su defecto, pero también le doy una palmadita en la espalda por el buen trabajo. El chaval va aprendiendo. Si ya me olía yo que esto me sería útil, dios santo, he podido configurar el servidor sin que nadie me molestara… algo que ni me llegaba a imaginar que me pasaría en V. Me cae bien el chaval.

El caso es que la incidencia sin resolver es otra de las suyas, pero es pasable. Una de diecisiete es un porcentaje muy pequeño de fallo, no me quejo. Llamo al luser en cuestión para que me cuente qué le pasa.

– Hola, soy ManOwaR. Has llamado porque tenías un problema, ¿no?
– ¡Si! ¡Ya era hora, que llevo toda la mañana parada sin poder trabajar porque no me lo arregláis!.- típico caso de luser que tiene más cara que espalda y porque tiene un problema estúpido dice que no puede trabajar por culpa del informático.

Tapo el auricular, y le digo en voz baja a Dislexia “atiende, que así se solucionan el 80% de las incidencias, verás…”. Pongo el manos libres.
– Vale. ¿Y cuál es el problema?
– Que tengo el ordenador bloqueado.
– ¿Has probado a reiniciar?
– No.
– Hazlo.
– ¿Cómo?
– Inicio -> Apagar -> Reiniciar -> Aceptar.
– Eso es muy complicado.
– Yo te mato.
– Vaaale vaaale, ya está reiniciando.
– Ok.
– Ya está.
– Prueba ahora lo que sea que estuvieras haciendo a ver si se bloquea.
– No, ya va.
– Vale, ya sabes, la próxima vez reinicia antes de llamarme o sufrirás mi ira.
– Jaja, vale vale, adios.
– Ciao.
Clac.

Dislexia se me queda mirando curioso.
– ¿Cómo has sabido que reiniciando se le iba a solucionar si no sabías ni qué le pasaba?
– Es la regla básica número uno del soporte informático.
– ¿Hay más reglas?
– Sí claro, toma nota, son solo tres preguntas que casi siempre debes hacer.

nº1: ¿Has reiniciado?
nº2: ¿Está enchufado / conectado?
nº3: ¿Tienes el bloqueo de mayúsculas puesto?

– Vale, tomo nota.

El teléfono interrumpe la lección.

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! – le hago un gesto para que me deje cogerlo a mi. Pongo el manos libres desde el principio.

– Sistemas…
– ¡Hola ManOwaR! ¡Cuánto tiempo! ¡Hacía mucho que me lo cogía otro chaval Y’eso!
– No tanto… dime Y’eso, ¿qué has roto?
– ¡Jajajaja! ¡Creo que mi teclado!
– ¿Qué te hace pensar eso?
– Pues que no funciona.
– Hmmmyap, ¿está conectado?
– Pues creo que sí.
– ¿Tiene alguna de las tres lucecitas encendidas?
– No.
– Vale haz una cosa. Ponte de pie y coge el teclado con las dos manos.
– ¿Y’eso?
– Tú hazlo.- Dislexia me mira extrañado. Le hago un gesto para que no diga nada.
– Ya.
– Vale, ahora da siete pasos hacia atrás.
– ¡Anda! ¡Se ha caído el cable!
– Luego estaba desconectado.- Dislexia asiente conforme, ahora entiende muchas cosas.
– ¡Qué va! ¡Si mi teclado está encima de la mesa! – La cara del chaval cambia a asombro, yo ni me inmuto.
– ¿Y qué teclado tienes en tus manos criatura?
– ¡No lo sé!
– Pues anda, tráemelo no sea que se pierda, y tú ponte a currar con el tuyo.
– ¡Vale, gracias ManOwaR!
– De nada.
Clac.

– ¡Vaya tela!
– ¿Por qué? Esto es lo normal.
– Pero ¿cómo va a ser normal? A saber de dónde habrá sacado ese teclado.
– Nah, no te preocupes. Es normal con la fauna de por aquí. Dentro de un rato vendrá algún luser diciendo que ha perdido su teclado para que le demos otro y ya estará resuelto el misterio.
– ¡Si hombre! ¡Nadie puede ser tan tonto como para decir que ha “perdido” su teclado!

En ese momento aparece Mariachi, de logística.

– ¡Ah ManOwaR! ¡Qué bueno que te encuentro! Mira es que perdí mi teclado y me preguntaba si me podías prestar otro…

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Written by ManOwaR

Pongámonos en situación: en V tenemos una empresa de seguridad subcontratada. Esta empresa la forman varios empleados, que tienen que prestar un servicio de seguridad 24x7x365. Entre estos vigilantes de seguridad, está Payoponi, que ya os he hablado de él varias veces. Pero en esta ocasión, no será él el protagonista de la historia, sino otros dos personajes: Paisano y Yotolosé.

Paisano es un vejete que no suele meterse con nadie, pero que le gusta mucho interpretar un papel Caciquista. Si alguien hace algo, en seguida va a ver por qué y a pedir explicaciones, y si es necesario (que para él casi siempre lo es), avisar a los superiores correspondientes. Tendrá unos 63 años más o menos, va siempre vestido de uniforme pero con la camisa por fuera, con un palillo en la boca y con un gesto en la mandíbula que bien podríamos estar hablando del Benito, el pastor de mi pueblo.

Yotolosé, por su parte, es un hombre más joven. Tendrá unos 40 o 45 años. Bastante delgado de cuerpo, pero con una calva prominente, va siempre con el uniforme que parece recién salido de la tintorería. Este personaje, por lo visto y según me han contado, antes trabajaba como empleado en Alcatel (no sé en qué puesto específicamente, pero no era de segurata), por lo que sus conocimientos tecnológicos no son, o no deberían ser, tan nulos como los del resto de seguratas. Seguro que al menos trabajaba delante de un ordenador, puesto que, como veréis más adelante, sabe hacer algunas cosillas. El caso es que le gusta mucho presumir de sus avanzados conocimientos, y su manera de presumir es demostrándolo…

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

– Sistemas, si no me gusta lo que oigo es probable que te cuelgue… de la corbata. ¿Digame?
– Hola ManOwaR, soy Paisano.
– Hola Paisano, soy ManOwaR.
– Oye, a ver si cuando tengas un rato puedes pasarte por la garita, que no sé qué le pasa al ordenador.
– Vale.

Clac. No voy a intentar que especifique qué le pasa al ordenador, sería una pérdida de tiempo. Así que me persono en la garita, que la tengo cerquita, a ver qué pasa con el ordenador…

– Buenas, cuéntame, ¿qué le pasa a este cacharro?
– Que no va.
– Típico. ¿Por qué no va?
– No sé, antes salía la hora en la pantalla y ya no sale.

Miro el monitor. Tiene el logo de Windows pululando de un lado a otro. Vale, probablemente antes tenían de protector de pantalla el típico relojito y lo han cambiado.

– Bueno eso tiene fácil arreglo. ¿Y por eso dices que no va?
– No, tú dale, tú dale y verás.
– Vale.

Muevo el ratón, y me encuentro el escritorio de Windows con decenas de copias de un mismo acceso directo: el del programa de las cámaras. Es un programa que tienen que les permite visualizar lo que están grabando las cámaras de seguridad.

– Bueno, esto también tiene fácil arreglo.- le vuelvo a dejar el protector de pantalla que tenían con el relojito, y le borro todos los iconos que no tenían porqué estar ahí.
– Ale, listo. ¿Algo más?
– No, ya está. Pero oye, deberías saber que el compañero que está por la noche está intentando boicotear el ordenador. Y sabe bastante de informática.
– Esto va a ser doloroso.
– ¿Doloroso por qué? ¿Te duele algo?
– No, a mi no. Al compañero de la noche le va a doler el hígado después de que se lo mastique un rato, como dice mi colega Tito Pelón. ¿Quién está en turno de noche?
– Yotolosé.
– Lo suponía. Vale, dile de mi parte que no me toque los huevos si quiere conservar sus órganos internos intactos, ¿vale?
– Vale, yo se lo digo.
– Venga, talué.
– Talué.

Horas más tarde, viene a verme la directora de Recursos Humanos…

– Hola ManOwaR.
– Wenas.
– Me han dicho los de vigilancia que están teniendo problemas con el ordenador.
– Sí, ya ves “truz”. Que habían cambiado el protector de pantalla y habían creado copias de un icono en el escritorio, ya se lo he arreglado.
– Vale, gracias. Aun así me gustaría que monitorizaras ese ordenador los próximos días por si acaso.
– ¿Lo audito?
– Sí por favor.
– Fale. Pero necesito esa autorización por escrito, que yo no quiero responsabilidades.
– Vale, ahora te lo mando.
– Thx.
– Np.

Pues nada, activando auditoría en el ordenadorcito. A partir de ahora cada vez que hagan algo, yo lo sabré. Al cabo de una semana me pongo a analizar logs y eventos, y redacto un bonito informe que envío a la directora de RRHH y a Epi.

Modificaciones físicas:

– Monitor desencuadrado. Han tocado los controles manualmente del monitor y estaba totalmente desencuadrado. Lo he dejado configurado correctamente de nuevo.
– Switch desenchufado. El switch que alimenta la conexión de red tanto del ordenador como del aparato de fichajes de los vigilantes estaba desenchufado. Lo he vuelto a enchufar para que ambos vuelvan a tener red.
– Fondo de escritorio cambiado. He vuelto a ponerle un fondo de escritorio corporativo.

Eventos de seguridad:

XX/XX/2010 15:32: Intento fallido de inicio de sesión con cuenta de Administrador.

Se ha detectado que el adaptador de red se conectaba y desconectaba a determinadas horas. Esto es indicativo de que el switch se conectaba y desconectaba manualmente. Ha sucedido a los siguientes días y horas (el evento del día X de Noviembre es de cuando yo lo he vuelto a conectar):

XX/XX/2010 XX:XX
[…]
XX/XX/2010 XX:XX

También se han detectado varias conexiones por USB de un disco duro externo o pendrive los siguientes días:

XX/XX/2010 XX:XX
[…]
XX/XX/2010 XX:XX

El día X a las 18:59 es cuando se cambió el fondo de escritorio, y la imagen provenía de el disco duro conectado mediante USB. Debido a esto y siguiendo las instrucciones de Pokémon, he procedido a bloquear el uso de sistemas de almacenamiento externos conectados mediante USB en el equipo, siguiendo el siguiente procedimiento:

http://support.microsoft.com/kb/823732

Saludos.

Hecho esto, p’a casita que me voy. Al día siguiente, vienen a verme la dire de RRHH y Epi para decirme que bloquee todo lo que pueda al usuario de vigilancia, para que no puedan tocar nada. Una vez más, les pido autorización por escrito.

Una vez recibida, cambio el tipo de cuenta de vigilancia a “guest”, le bloqueo la creación de iconos en el escritorio, quito todos los permisos en los discos duros al usuario, bloqueo el acceso a internet, y modifico los accesos al programa de vigilancia para que se ejecuten como administrador (que si no, no funciona).

Al poco tiempo…

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

– Sistemas, te vigilamos mientras vas al baño.
– ¿Como?
– Sí, estamos preparando un robot autómata con cámaras que es inmune al mal olor.
– Estás grillao, ¡¡quilloooo!!
– Lo que sea por mis lusers. ¿Qué pasa Paisano?
– Que el ordenador no funciona otra vez.
– El ordenador funciona, lo que pasa es que os lo he capado para que Yotolosé no toquetee en la medida de lo posible. Así no lo boicotea, como me dijiste.
– Ahhhh… ¿y lo de las cámaras sigue funcionando?
– Síp.
– Vaaaaale, venga gracias.
– A mandar.

Clac. ¿Y pa qué me llama? Ains… santa paciencia. Al día siguiente, vuelvo a comprobar los logs y los eventos. El tipo ha intentado conectar un pendrive / disco duro externo un montón de veces sin éxito. También ha intentado acceder como Administrador otras tantas veces, también sin éxito. Y un montón de cosas más. Lo que sí consiguió fue volver a cambiar el fondo de escritorio… ya me enteraré cómo, que Google es una fuente de información demasiado basta y cualquier cosa te encuentras. El caso es que ya me toca las narices el menda. Vuelvo a redactar otro extenso informe y se lo vuelvo a enviar a Epi y la dire de RRHH. Suena el teléfono…

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

– Sistemas de auditoría, mueve un dedo y disparo.
– ¿ManOwaR?
– Síp.
– Soy Paisano, que esto no..
– Pera.- tapo el auricular y me dirijo a Pokémon.
– Pikachu, el pesao de la garita, que dice que el PC no le funciona otra vez. Habla tú con él, anda.
– Pásamelo.- le paso el teléfono.
– ¿Diga?- Pokémon asiente con la cabeza mientras escucha a Paisano. Me acerco para ver si entiendo algo de lo que dice.
– Hmmyap, pero mira, es que el ordenador no funciona porque tiene el síndrome del Abismo.- oigo como Paisano repite “¿el Abismo?”.
– Sí, que tiene un huevo grande, ¡y el otro lo mismo!.- vale, esto me pilla totalmente desprevenido, no me esperaba algo así de Pokémon, así que no puedo evitar partirme de risa hasta llorar. Y mi risa se contagia a todo el departamento, incluyendo por supuesto a Pokémon.

Cuando cuelga, le felicito. Al final Pokémon tiene dotes de BOFH y todo… cuando me voy para casa, veo que Yotolosé está en la garita. Le toca turno de tarde esta semana. Le veo completamente afanado con el ordenador, intentando vete-tu-a-saber-qué. Cuando paso la tarjeta por los tornos y éstos pitan, se da la vuelta, y al verme apaga a toda prisa el monitor y se hace el despistado. Yo hago como que no he visto nada y me largo, pero de camino al coche, el malvado 8086 que tengo en el cerebro comienza a maquinar un plan… sencillo, pero eficaz.

El día siguiente pasa sin incidentes al respecto. A última hora, antes de que entre el turno de tarde de los de vigilancia, me conecto al PC y le cambio el fondo de escritorio… por este (miatú qué simple):

Cuando paso por los tornos, veo a Yotolosé haciendo puñetas (literalmente) con la mirada perdida de cara a la ventana de cristal. El monitor del ordenador muestra mi obra.

Simplemente perfecto. Esto demuestra que la solución más sencilla es siempre la más eficaz. Muajajajajajaja!! BOFH WINS!!

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