Category Archives: informatica

Los sentimientos de los informáticos

Written by ManOwaR

La vida del informático es un cúmulo de sentimientos. Ese sentimiento inigualable de triunfo y alivio cuando por fin logras solucionar un problemón que te ha traído de cabeza durante las últimas horas o días. Esa sensación de impotencia y agonía cuando ocurre un problema y no tienes ni puta idea de cómo solucionarlo. Esa sensación de que los lusers te miran como a un ser superior porque les has arreglado con un par de clics un problema que les impedía trabajar. El sentimiento de incredulidad cuando algún luser la lía parda por una estupidez. Pero el mejor de todos sin lugar a dudas es ese sentimiento de ira contenida cuando parece que todo el mundo se ha propuesto tocarte los huevos…

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Pon un BOFH (o un informático a secas) en tu vida

Written by ManOwaR

Es bien sabido por todos que el tener un BOFH o informático en el grupo de amigos o familia aumenta exponencialmente la capacidad de supervivencia en caso de catástrofe tecnológica. También es bien sabido por todos que entre las obligaciones de los informáticos está la de prestar servicios gratuitos a familiares y amigos, siempre con una sonrisa en la cara, y por supuesto con disponibilidad 24×7. Por ello, si entre tu grupo de amigos no hay informáticos, deberías ir pensando en buscar a uno. O hacerte puta informático tú mismo, estudia, coño.

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El día en el que me hackearon la cuenta de correo

Written by ManOwaR

A veces pasa. Como muchos de los que me seguís por Twitter ya sabéis, “trabajo” para una página web dedicada al hardware. Antes éramos varias personas a cargo, pero desde hace ya casi un año me quedé yo solo de responsable de la web (aunque tengo a tres esbirros :P). El caso es que para poder tener un canal en Youtube, hay que tener por cojones una cuenta de GMail, así que teníamos la típica genérica que compartíamos todos…

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Normas básicas de seguridad

Written by ManOwaR

Como todo el mundo sabe, la seguridad es muy importante en este mundo de la informática y las telecomunicaciones, y más con los tiempos que corren (si no mirad lo que ha pasado con Sony y su PlayStation Network…). Incluso en nuestras casas se pueden ver comprometidos nuestros datos personales si no adoptamos unas medidas mínimas de seguridad (ya no digo instalarte un firewall físico, pero qué menos que un antivirus, ¿no?). Y esto me lleva al asunto del día: la seguridad en las empresas.

Mira que le tengo dicho a los lusers que si se van de su departamento dejen sus ordenadores bloqueados. Mira que les he cambiado el fondo de escritorio por “mensajes” hechos con el Paint instándoles a bloquear el equipo cuando me he encontrado sus equipos desbloqueados sin estar ellos presentes en el departamento. Incluso dimos una “formación” explicándoles que si no lo hacen, cualquiera podría enchufar un pendrive y llevarse datos delicados. Pues nada, que no aprenden, HOYGAN. Como siempre ocurre con los lagartos comerratones de esta compañía, tienes que grabarles a sangre y fuego las cosas para que las recuerden…

Como todas las mañanas, después de leer el correo del día anterior y etcétera, me levanto y me subo al CPD a cambiar las cintas de backup. Y por el camino, tres ordenadores encendidos sin bloquear y el luser que no está delante. Al pasar por delante de la salita del café, veo a los tres lusers en cuestión tomándose sus cafelitos y de cháchara. Subo, cambio las cintas, y al bajar ahí siguen dándole a la sin hueso, por lo que al pasar de nuevo por sus departamentos decido tomar medidas.

– Con el primer luser decido enviar un sutil correo electrónico a todos los integrantes de su departamento comentándoles que para celebrar su salida de la empresa, ha preparado un ágape dentro de media hora en el departamento.
– Con el segundo luser, le copio el famoso ficherito BOFH.exe en un lugar oculto de su disco duro y creo una tarea programada en Güindous para que se ejecute cada 5 minutos.
– Con el tercer luser, usuario de un PC portátil, me fijo que no tiene enganchado el cable de seguridad Kensington, por lo que directamente agarro el equipo y me lo llevo.

Hecho esto, me vuelvo a mi sitio, esperando a que vuelvan a sus respectivos puestos de trabajo y me llamen para contarme sus “problemas”. Curiosamente esto no sucede hasta pasados 20 minutos… joder cómo alargan los tíos el café.

Como era de esperar, el primero en llamarme fue el luser número 3, a quien le quité el portátil…

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

– Sistemas…
– ¡ManOwaR!
– ¡Qué!
– ¡Que me han robado el portátil!
– ¿Que te lo han robado?
– Sí, que no está, ¡alguien se lo ha llevado!
– Ahm… ¿y esta mañana estaba?
– Sí claro, lo encendí, me fui a tomarme un café, y ya no está.
– ¿Y tenía puesto el cable de seguridad?- el luser duda un momento.
– Sí.- mis cojones.
– ¿Seguro?
– Que sí hombre, siempre se lo pongo.- con este luser decido ser directo.
– Mentira cochina.
– ¿Cómo que mentira? ¿Me estás llamando mentiroso?
– Sí.
– ¿Pero tú de qué vas?
– Voy de que tu portátil no tenía puesto el cable de seguridad.
– ¿Y cómo lo sabes?
– Porque quien se lo ha llevado he sido yo, precisamente porque vi que no tenías puesto el cable de seguridad.
– …- silencio en la sala que el burro va a hablar.
– ¿Y con qué derecho te has llevado mi portátil?
– Aparte de que en realidad pertenece al departamento de IT y no a ti, porque prefería cogerlo yo y ponerlo a buen recaudo antes de que lo hiciera un extraño.
– ¡Pues no deberías haberlo hecho!
– Oye, que si no estás contento, hablamos con tu jefe a ver qué le parece a él, ¿eh?
– No… oye… devuélvemelo, ¿vale?
– Si anda, pero vente tú a por él.
– ¿No me lo puedes traer tú? ¡Que para eso te lo has llevado!
– Creo que voy a llamar mejor a tu jefe, para que lo recoja él, y de paso que me rellene una hojita de estas tan monas de “préstamo” del departamento de IT.- sí, estoy en plan tocapelotas.
– Vale vale, ya voy yo…
Clac. Este no vuelve a dejarse su portátil sin el cable de seguridad, ya verás.

Nada más colgar, suena de nuevo el teléfono…

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! – en el display del teléfono, veo que es el segundo luser al que “manipulé” su ordenador…

– Sistemas, Apu Nahasapeemapetilon al aparato.- pongo mi mejor acento indio.
– Estoooo… ¿ManOwaR no está por ahí?
– No señora, pero puede hablar conmigo, Apu Nahasapeemapetilon. Aunque no lleve tilde, el acento está en la O, señora.
– Bueno, oye, ¿y tú sabes de informática?
– Nooo señora, esto es un badulaque.
Clac. Me cuelga, la tía borde. Se va a cagar…

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu ! – ahí está de nuevo.

– Sistemas, ¿qué tripa se te ha roto?
– ¿ManOwaR?
– En persona, ¿qué pasa?
– Ah, es que antes me lo cogió un indio o algo así.
– Yap, es mi alter-ego hindú.
– Ah, vale. Oye que me salen mensajes de error muy raros en mi ordenador.
– ¿Ah sí? Déjame ver…- me conecto por VNC. La aplicación BOFH.exe genera mensajes de error aleatorios, y tiene la peculiaridad de que si le das a Aceptar, se cierra, pero si le das a Cancelar, genera otro mensaje distinto.
– A ver, muéstrame los mensajes de error.
– Pues es que salen solos de vez en cuando.- justo en ese momento salta la tarea automática de Windows y salta un error… “Inherent Execution Dump Warning”.- ¡Mira! ¡Ahí sale de nuevo!.
– Vale… déjame ver…- pulso cancelar y sale “Permanent Checksum Exhaustion Signal”.- uy uy uy… esto tiene pinta de que alguien se ha colado en tu ordenador y te ha metido un virus, ¿eh?
– ¡No jodas! Digo.. ¡no fastidies!
– Pues sí. Voy a tener que poner tu ordenador en cuarentena. Anda, desconéctalo y tráemelo a ver qué puedo hacer.
– Vale, ¡voy!

Y al poco, la luser me trae su PC. Le presto un portátil del año de la tarara para que vaya tirando. Su PC queda confiscado de momento…

Yyyyyyyyyy automáticamente vuelve a sonar el teléfono. Pero ahora mismo no quiero llamadas, ya que veo por la ventanita del departamento como en el de enfrente se empiezan a acumular lusers deseosos de ese ágape que ha prometido el luser-víctima número 1, así que utilizo la BOFH-Excuse de hoy…

¡ Tururu ! ¡ Tururu ! ¡ Tururuuuuuuu !

– Sistemas…
– Hola ManOwaR, oye no tengo acceso a la red.
– Ya me imagino, es que hoy estamos actualizando /dev/null
– Ahhh vale, ¿y cuánto va a tardar?
– Ufff… .todo el día, lo siento.
– Bueno, qué putada. Pues nada, gracias.
– Enga, hasta luego.
Clac.

Cuando me levanto de mi sitio para acercarme al departamento del luser-víctima nº1, veo como éste, con cara de incredulidad, intenta explicar a los demás lusers que todo ha sido un error para que no le linchen. Yo, como que la cosa no va conmigo, tomo el control de su equipo y me pongo a clicar aquí y allá, aparentando que hago algo. Finalmente, concluyo:

– Polonio 200, me parece que alguien se puso en tu ordenador y mandó el email para gastarte una broma pesada.
– Coño, ¿y eso?
– ¿Lo dejaste bloqueado cuando te fuiste a tomar café?
– Pues… creo que no…
– Pues ahí lo tienes. La próxima vez ya sabes lo que tienes que hacer.
– Vaya por Chuck…- esta fue su última frase, antes de que la Horda™ lo arrinconara y se lo comiera como “ágape”. Otro que no creo que vuelva a dejarse el PC sin bloquear.

Cuando se tranquilizó el día y después de devolverle el PC a la luser con el virus “BOFH.exe” (con senda reprimenda por habéselo dejado desbloqueado), decidí que era un buen momento para subirme al CPD para viciarme un ratito al EVE Online, aprovechando que Pokémon está de vacaciones esta semana. Por el camino, me suena el móvil…

– ¿Diga?
– Hola ManOwaR, perdona que te moleste, soy el Yayo.
– Hola Yayo, ¿qué pasa?
– Pues mira, que estoy en el aeropuerto, me voy de viaje tres días a Alemania, y es que se me ha olvidado poner el ausente de la oficina en el correo.
– Ajam. ¿Y no te has llevado el portátil?
– Pues no. Necesitaría que entraras en mi despacho y me pusieras tú el ausente de la oficina.
– Bueno, pues necesito que me dejes tu clave de Windows y la del Correo, y que me digas de dónde saco la llave de tu despacho.
– No, si el despacho está abierto.
– Vale, ¿y las claves?
– El ordenador está encendido, no necesitas la clave.
– Hmmmyap, ¿y el correo te lo has dejado abierto, verdad?
– Sí, siempre lo tengo abierto.- la madre que lo parió. Menos mal que es el director general de la planta…
– Ok, pues vete tranquilo Yayo, que yo te hago el “apaño”…
– Vale, gracias ManOwaR.

Clac. Queridos lectores, os dejo. Me voy a liarla un poquito con el portátil del Yayo… MUAHAHAHAHA!!

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La doble tilde

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Top X de escritorios desordenados

Written by ManOwaR

5. Al Gore
Fíjense en la mesa de la foto. Sí, amigos, se trata del escritorio de Al Gore, el flamante premio Nobel de la Paz. Ahora comprendemos por qué no le han dado el de Economía, con tanto papel sin reciclar y hasta cuatro grandes pantallas funcionando al unísono. Incluso parece lógico semejante lugar de trabajo, sabiendo que el orondo ex-vice-president tiene en su casa un consumo energético 20 veces mayor que el de la media de su país (unos 1.000 € al mes). Debe tener los techos muy altos, como los que Esperanza Aguirre tiene en su dacha madrileña.

El escritorio de Al Gore hace el número 5 de este Top sobre las mesas de trabajo más desordenadas, el que corresponde al estereotipo “hombre rico pero suficientemente concienciado”.

4- Joven geek pero suficientemente independiente.
Cualquier aparato con cromado y botones, ya sea mando a distancia, tostadora o reproductor de última generación, es susceptible de ser apilado al lado del monitor. Si todo está en el mismo sitio, más fácil encontrarlo. Aunque el aparato en cuestión sea carne de cubo de basura.

3- Funcionario desbordado o con suficiente baja laboral.

Los avances de la informática institucional no han acabado con la lacra de los expedientes en carpetas de colores. Los abogados y los catedráticos son otros colectivos que también gustan de construir torres de celulosa donde esconderse.

2- Estudiante treintañero insuficientemente solvente.

Es lo que tiene seguir viviendo en el domicilio familiar: que utilizas el pupitre en el que aprendiste a sumar para realizar la tesis doctoral. Y, claro, al final no cabe nada. Y si cabe, tienes que dejar fuera los brazos y las piernas.

1- Informático, servicio técnico o chispas en general.

Resulta inquietante dejar en manos de una persona tan desprendida las equilibradas tripas de nuestros equipos. Aunque puede ser cierto eso de que “en el caos reside la armonía” es más cierto aquello de “en casa de herrero, cuchillo de palo”.

 

 

Sentenciamos: Otro colectivo que también debería recibir un accésit es el del multicopista para top manta. ¿Cómo se organizan estos señores con tanto CD virgen sin etiquetar?


Fuente: Blog de Tecnología de el País.

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Usuario que entra en mi despacho con su PC bajo el brazo

Written by ManOwaR
  • Creo que se calienta un poco:
  • Se me para de vez en cuando y sin previo aviso:

  • Hay algún ventilador que hace ruido como “chu chu chu“:

  • Cuando se pone en marcha salen rayas de colores en el monitor:

  • A lo mejor es que ha entrado un poco de polvo:


Y encima se despide diciendo “Con lo bien cuidadito que lo tengo, trátamelo bien ¿eh?”. Lamento la mala calidad de las fotos, pero no tenía gran cosa a mano para dejar testimonio gráfico de semejante estercolero.

Visto el percal, llamo al chico de mantenimiento y le cuento el tema. Decidimos extremar precauciones y se equipa con:

  • Traje NBQ.
  • Sistema de respiración autónoma.
  • Campana de extracción de gases de nivel BL5.
  • Vacunas contra la malaria, peste negra, tifus, dengue y paperas.

Ya con el PC limpito, me doy cuenta de que la tarjeta gráfica tiene el motor del ventilador totalmente quemado. Me sigo preguntando la temperatura que alcanzaría la gráfica, para derretir de esa manera el plástico del ventilador y hacer que el motor se deshiciera en pedazos.


En fin, usuario feliz, yo feliz por no haberme tenido que manchar, y por haber hecho un reportaje culoduro de cómo NO hay que tratar un ordenador. El único infeliz: el pobre chaval de mantenimiento que se ha cogido 2 meses de baja: 1 mes por intoxicación, y otro mes por depresión xD

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¿Cómo funciona un disco duro por dentro?

Written by ManOwaR

En este vídeo podemos ver cómo actúa un disco duro cuando hace un copy/paste, borra carpetas, etc.

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